清明的这1天的假期又没有了，又过完了。
是啦是啦，我又不知道写什么好了，于是又在写些是人都知道的没用的客观事实了。
说到客观事实，客观事实就是我现在每天都过着不知道什么是事实的日子，每天就在不断的循环过去的感觉。
这个星期休息三天倒是终于能早起了一些了，三天前两天都下午2点多就起来了，今天虽然拖了些但是也才下午3天。比起以前周末都是下午天黑前起来好太多了。
但是结果却起来什么都不想做。
没有干劲，就如同五月病到来，不，不是因为现在是4月快到五月，而是我自从上班后就一直是这种状态了，早已是常态了，只有偶尔会因为一些其他的事能脱离这种状态而已。
这几天还是有开心的事的，第一大概就是银他妈再开了，我每周又可以多一些希望能够支撑我了。
哼，精神支柱竟然是这，我还真是没救啊。
不过吗，也只是支柱之一罢了，毕竟这根柱子消失一年我也没倒掉。
我肯定还有我自己都不清楚的其他支柱吧。
4月19？好像这个日期吧，portal2就要出来了啊
嗯，是19号，啊，NFS15？一边去，我现在实在受不了EA了，前几作NFS还有一点可玩性吗？完全就是为了车去玩的，dragon age 2我早下了不过也没玩。
嗯？新维加斯汉化刚好今天出了？你妹的我3还因为我这拖延症还拖着没怎么清呢！
嘛，反正也早就想好了新维加斯等最后年度版出来在说就是了……
唉，所以其实这些也算是一个小小的支柱吧？
说回这几天吧，这几天我没有出门，虽然我家里人问过我几次，但是我是真的什么都不想动。
家里人也没有去拜石头样的，不知道是已经去了还是准备等人少风头过了再去。
我甚至连我家里人要我去奶奶家看下奶奶都没去。
记忆中今天大概就春节去了去，一去奶奶就拉着我说什么今年过不去了什么的，我真的不知道我该用什么表情去面对，最后我只能装作没听到，我没听到我没听到什么都没有听到。
人好像总会很在意别人的想法。人也好像总很在意自己的想法。
到底哪边比较重要？
我有时候在想，如果有太多的问题不想去管了，不想知道，不想负责，只要选择退出就好。
就如同单位有时常常出现一些事情得解决，于是问经理怎么做然后亡羊补牢的方法解决掉了，是的，我是解决掉了，是按亡羊补牢的方式解决的，下次这牢还会破的，倒是还得重来一遍，甚至于到时候可能根本不不好了。
我通常会和之前一样催眠自己，我过几个月就辞职了。
我家里人虽然没说什么，说是我的自由，但是我想到时候我提起这事准备付诸行动时就会变成反对的。
“一切到时候再说”，人总是会有这种习惯。
这是错的，我知道我想其他人也都知道。
我尝试去改变，但是我又如何去让其他人和我一起去改变呢？我付出几倍的努力去做以至未来不会出问题的，但是没人重视，经理会说你浪费时间在偷懒，其他同事才不会配合你最后甚至怪你害他的工作完不成。
所以我以前才从不参加raid，当队友都抱着各自的目的来，你要怎么去团结一心？不团结一心就只能不停的扑了再来不断重复，说到底玩游戏不是为了开心不停团扑甚至最后打不过去到底有什么好玩？
真还就几个月了，几个月后我是否能够坚持我现在的决定？
如果我坚持我现在的决定后果会怎样？
我曾想过去再去上学。
学什么的东西也有大致想过。
肯定是技术类的，最好是能够独自去做的。
比如计算机，编程向之类，但是呢，我数学很烂，我怀疑我能否能学好。
又或者设计类？可是我没美术天赋，就我记忆中我画得最好的东西大概是某天在课堂上画了一个很写实的勃起的鸡巴，同学甚至说我是照着自己的画的。哼，没人知道我那时候其实是包茎和画的完全不同，那次其实算是参考记忆中的毛片画得，而且其实那时候本来是想画个竖中指的……
我尝试去探寻我到底想干什么？得到的结果却很笼统，我只希望人们能过得更好，然后让他们能自愿的花费一些钱来换取产品或服务，而自己能从中得到一些钱就更好了。
比如说能让所有人能够无障碍的访问互联网，我想能打开这网站的人应该都会知道我指什么，但是我没能力，也不知道如何去努力。
是的，努力却无法完成目标是痛苦的，但是没有目标更是痛苦的。
没有目标是痛苦的，但是连如何找到目标都不知道更是痛苦的。
乔布斯说把每天当作自己生命最后一天，问自己的心就会得到答案，什么才是最重要的。
不，这对我没有用，我早就做好了随时会死掉的准备，即使我现在这篇文章都没打完就要挂了也没用。
我没有任何跨过一天的目标，我所有的目标都在当天能够解决。
比如看完这集动画，比如打穿这个任务。
比如写完这篇文章。
如果这篇文章没写完就挂了，那我大概会很不爽吧，不，是肯定会。
但是那又怎样，我10分钟后就完成了，我没有一个能够长达1年或一辈子的目标啊！！
就这样吧，明天又要上班了。